1、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情！
2、晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚……
3、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
4、我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了……
5、还有100天哦，亲！还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦！还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲！还有100天大三的学姐就要买一赠一了哦，亲！还有100天大四的老女人们就要下架了哦！亲！挺住哦！亲！
6、盲人打灯笼走路。人问：你一个瞎子打灯笼有何用？答曰怕他人看不清路，这是儒家；答曰怕别人撞到我，这是墨家；答曰黑夜出门就得打灯笼，这是法家；答曰想打就打何必问，这是道家；答曰你猜，这是释家；答曰你才瞎，没看出来我是装瞎吗？这是政治家。
7、晚上加班，老板管饭。老板：想吃啥？我：烧茄子。老板：你点点儿好的嘛。我：肉烧茄子。老板无奈：你就不能有点追求？我慎重思考后答：两份。
8、早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：找零……
9、如何让猪上树？方案一愿景激励：给猪美好愿景，告诉它你就是猴子。方案二绩效考核：告诉猪如果上不去，晚上就摆全猪宴。方案三山寨效果：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念。通常中央会选择第一种方案，省市会选择第二种方案，但基层往往选择第三种方案。
10、有人路过一茶货铺，叫“陈罐西式茶货铺”，于是有人回复说：好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说：想开谢霆蜂王浆专卖店、吴彦祖传老中医、萧亚宣纸专卖店、吴奇隆胸专业会所、周杰伦胎专卖、陈奕迅捷快递、苍井空调专卖店、郭富成都小吃……
11、一个公交车上班男的自述：今天上班公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。
12、在室友电脑里发现几个word文档，名字叫“裸足”“黑丝”“热裤”“爆乳”等等。好奇加兴奋的打开，发现尽是英语学习资料，问何故，他说为了诱惑自己点开。
13、一个爷爷带小孙子买玩具，孙子抱着个奥特曼就不放，爷爷看了价格120，说太贵了，回家奶奶肯定不高兴，孙子说：可是奥特曼很厉害啊，专门打大怪兽的，求你啦给我买一个吧！爷爷就显得挺无奈说：不行不行，我知道奥特曼很厉害，可是你奶奶比奥特曼还厉害！
14、富翁有十个儿子，天天争斗，不团结。富翁临死前为了教育儿子，拿出一把筷子，先抽出一根让儿子折断，儿子都做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子折断，儿子用上拈花指力，又折断了。富翁又拿出二十根筷子，儿子使用金刚指力，又折断了。富翁黯然说：“没事了，我先去死了。”
15、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起来乳头就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。
16、长颈鹿说："小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”小白兔毫无表情的看着他，慢悠悠地说：“你吐过吗？”
